前几天在家包饺子，我负责擀皮老妈负责包。水开了老妈去下了饺子，喊老爸过来看着。老爸应了一声，半晌估摸着差不多了，才从电视边挪到厨房瞅了一眼。出来说了声：“熟了，能吃了嗷。”
等我们把剩下的包完进厨房一看：放在旁边的盘子勺子一下没动，锅在灶台上坐着，饺子在锅里泡的都涨了。
老妈顿时怒了，噼里啪啦一顿数落：“饺子好了不知道捞出来？那盘子碗都放在旁边吃都不知道吃，叫你干啥你干啥，叫你看着你就不能动动手……”老爸一脸不服气，悻悻地辩解了一句：“那我不是把火关了？”
把火关了，火关了，关了，了……
老妈的怒气值瞬间爆表，追根溯源历数他的“黑历史”：从她产前肚子疼，老爸过来叫她吃饭叫了两次没回应，就自己吃完倒头午睡；到叫他下班顺路买菜，他绝对只买大白菜；再到上个月老妈搬壁橱里的被褥，我爸看到说搬它干啥，我妈说怕受潮发霉搬出来晒晒，我爸恍然大悟，说了句“那你晒吧”就走了……
最后老妈对以上种种总结评价：男人脑回路是直的。踢一脚走一步，指一堆吃一堆。
灰头土脸的老爸嗖嗖的给我飞求助眼神。可是老爸对不起，这次我坚决站在老妈这边！
毕竟所有老公，都拥有“薛定谔的猫”般的迷之智商——看起来在线，关键时候保证掉链子。
好不容易要求他擦一次油烟机，三个小时后他得意洋洋地告诉你他擦得很干净，结果只擦了侧吸面板；为结婚纪念日准备了一个月告诉他今天很重要，他看看短信说哦车子保险到期了；情人节侧面暗示玫瑰不实用，他立刻兴高采烈的说那我们去撸串吧……
最关键的是，我老公绝不是个例。请看广大女同胞们溢于言表的愤慨——
做的馅饼，吃完饭，老公说他去刷一下碗，我还好高兴真是难得的勤快，第二天早上我到厨房简直气死，他真的只刷了调馅儿的碗，面板、油锅、电饼铛、油刷全都摊在厨房，我简直想打自己的头：叫你瞎想，叫你想太多，他怎么可能有那么高的智商呢！@芮芮
我这个绝对刷新智商下限，有一次我失眠睡不着，老公给我买了罐红牛，“不是说，困了累了喝红牛么！？”他是认真的，不是特意耍我
@ 佳佳
某天下雨天跟我家这位大龄智障童鞋说去阳台把衣服收进来，结果他把挂里面的衣服全都收到客厅里来了，挂在外面的一件没收，我出去看的时候真的是要现场吐血啊啊啊啊啊！
@范小妞就是倪太太
我老公也是，看到娃丢的满地玩具，以为他会收拾好，结果他若无其事的洗澡，躺沙发玩手机，被我说你没看到满地是玩具吗，你也不收拾一下，他才恍然大悟说了句，哦，我刚才没注意看到，然后才收拾，我彻底无语
@宁
让老公到菜地挖几颗菠菜给宝宝煮粥，老公问要几颗？我说7、8颗吧。回来一看挺少的，然后他一颗一颗数给我看，你看7颗刚好啊，我数着挖的
@西西
有次回娘家住了两天，临走时洗衣机还有两件正在烘干的衣服，我告诉他让他待会把衣服拿出来挂到橱子里，他满口答应了，还说让我放心去吧，结果三天后回家，衣服还在洗衣机里！当时都有打人的冲动
@muyang
MDZZ！洗碗包括锅碗瓢盆砧板面台、收衣服包括收裤子、七八根菠菜是指代“一些”的概数而不是真的让你拔七根菠菜这种简单道理，难道不像老公们一个月没刮的胡子那么显而易见吗！
原谅我体内按捺不住的洪荒之力，忍不住反手一只拖鞋砸了过去！
最关键的是，即使你和他讲了一万遍道理，下一次他仍然犯同样的错误、仍不知道错在哪的死循环中。每次生气都能上演酱紫的画风——
老公（懵逼）：你为什么生气了？我：@#￥%……（此处省略1000字解释）
老公（困惑）：这有什么值得生气？我：哈？？？
老公（新一轮的困惑）：你为什么又生气了？我：不想说话了！
老公（理直气壮）：你不高兴为什么不直说，你不说我怎么知道我错在哪？我：滚~~~！
和老公讲道理就三个字：心！好！累！
究竟多少在外面精明能干、英明神武的老公，一回家都成了没有基本常识的大龄智障儿童啊！
白菜油菜小青菜分不清、分不清柴米油盐还要对你做菜指手画脚、你让他去收衣服他绝对不会收旁边的袜子，并且理直气壮的声称：“你又没说！”。
我现在深深体会到我妈说的“被你爸气的胃疼”是种怎样的体验。
网友菜刀曦曦的感受是这样的：
我总结了下老妈老爸几十年的战斗经验，加上自己的亲身体会。不禁一拍大腿：“有道理啊！”对于老公这种单细胞生物，就不能指望他能牺牲脑细胞琢磨你到底在想啥。反正女人的心思你猜来猜去也猜不到。
想让他快速领悟、少给自己添堵，就必须牢记八个大字：“指令明确、简单粗暴。”
咱们自己省了多少唠叨和生气，老公也乐的耳根清净。
皆大欢喜，挺好！
