25 (\'484> 幽默故事 efh wbn 1老师问：“有钱，任性”的下联是？” R
Q 8okA 小明答：“没钱，认命” Rz)#VVYC= “用一句话形容现代男人的婚后生活！” -[F^~Gv|; 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” A1C@'9R*
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” &ke4":7X 小明大声道：“怕她们逛街”。 Z(Vr mz2. 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” vV|egmw01 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” Gd"*mL d 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧” "FU|I1Xz )fa
2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” * <@ 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” $W09nz9? ZG>OT@
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3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 Gc'H F"w
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 | @YN\g K;
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 ^j`
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4“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” 0nS6<: “你不是说你那儿没WIFI么？” I #0. 72:[ “我用流量看的，总共用了657KB。” jsR1jou6 hYV{N7$U|
5北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 ^uj+d"a)
这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！ =k_u5@.Z
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6妈妈和女儿洗澡！ @l?%]%v| 女儿问：妈妈你那个黑乎乎的是什么啊！ m$^7sFD$ 妈妈说：现在不能告诉你。 +k>v^sz 于是女儿喋声喋气的说：妈妈我知道你那个是什么了？ iqU}t2vFrj 妈妈很惊讶的问到是什么啊！ =4I361oMf 女儿说。是抹布。 C@[:}ZGMV 妈妈更诧异问：为什么啊！ \!PC:+u J 女儿说：因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... 6Z"%vrH NOx|
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7有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” E'ZWSpP 我弟说：“我还操你妈呢！” {p-%\nO C 气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” uC3$iY:_e 我爸默默地抿了一口酒。 Q>r Q/V ;2iZX=P`n
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;V; 4# 8女：你的这东西怎么我没有啊？ vfj Ipg%i 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ H(AYtnvB 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？（周围好多人侧目。。邪恶了！！！）。。。。。。 ]X5*e' 男：它叫喉结！。。 UY PBKf]A9 9同桌居然干出这种事 高中时时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号！ H [v~
手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话！ (3-G< E
请过家长以后，我就和同桌绝交了！ z TK
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10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看
"7 l}X{b 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了，于是便走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！谁要解雇你？”经理笑着说，“我正要调你到意见台去呢。” >GcFk& x
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12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子，便上前说：“你怎么啦？要不要帮助？”醉鬼边绕圈边说：“没事！没事！我回家。我家外面就是木头围栏，走到尽头就是我的家了。” lG{J
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