我的前夫是我的初恋，在他之前我从未喜欢过任何一个男生，也从不跟任何一个男生有
学习工作之外的任何接触和有任何暧昧，我一直认为一个人的心只能全心全意的交给那个爱你并且你爱的人，可最后我还是受伤了，而且伤的体无完肤，我记得我说过：我把自己一个人关在家里不吃不喝如同行尸走肉，我几乎崩溃了，我疯了一样跟他吵，砸东西，只为了让他在我在离婚协议书上签字求他放了我，我如此的坚决并不是我真的不爱他，而是我明白他的心里有了一个永远也得不到人，他会不由自主的把我跟他心里的那个人做比较，时间越长对我的抱怨会越多（再加上其它因素），而
我在他心里只能是生理上的发泄、廉价的劳动力、免费的保姆。
离婚后我很痛苦，我继续把自己关在家里不吃不喝，只有接儿子时才强打精神，就这样过了半年为了养活自己和儿子才走出去上班，我拼命努力的工作从未想过再找另一半，我以为自己的心已经死了没办法再去爱一个人，
直到遇到见了你，我犹豫了好久才鼓起勇气向你表白，这是我第一次向一个男生表白，可你拒绝了我，当时我很伤心失落，但我也能理解必尽我们都有一段失败的婚姻，于是我通过陌生人加了你的QQ，当时我很紧张怕你不加，可当你加上我后我又有一点失望又有一点紧张又兴奋兴奋，失望是因为你这么容易就加了个陌生女人的QQ，你会不会是个花心、招蜂引蝶的男人，兴奋是你加了我，紧张是不知道该说些什么，必尽这是我三十几年来第一主动去撩一个男人。
我知道你开晚班车夜里十一二点是最空的，于是我就忍着磕睡跟你聊天，随着聊天次数的增加我越来越坚定追求你的决心，我们有同样的感情经历，同样对幸福生活的渴望。以后的事不用我说你也知道，最后我们走到了一起，你告诉我：不必把男女之间看的太重，只是大家互相需要。其实当时我心理很难受但我故作潇洒的接受了，可现在看来我做不到那种潇洒。时间长了你慢慢地对我有了各种抱怨，我对你的抱怨也有了抱怨，你在我的朋友圈里慢慢地减少了出场次数，而我也发现我从未在你的朋友圈出场。
特别是我无意间发现你跟一个女人半夜和清晨那种近乎暖昧的聊天，我立马脑袋被雷劈了一样，我知道自己不该那么做但我还是做了，我生你的气，
我气你虽然我们没领证但你也不是单身了，为什么会跟一个自己老婆之外的女人这样聊天，同时我也是生自己的气，气自己有多久没发过一句关心你的话了：少喝点酒伤身体！早点休息吧别累着！
开车注意安全！……哪怕是一句：老公早上好！老公晚安！这些关心的话不应该是一个做妻子对自己丈夫说的话吗？可现在这些关心的话我的老公却只能从别的女人那听到。
刚开始我们是很快乐很幸福，至少我是这样认为的，我以为自己找到了一个真正爱我的人和值得我全心去爱的人，你在家也老婆长老婆短的叫着总是夸我是好老婆，可随着时间的流逝我已经很难再听到你的夸赞，有的只是对我的不满，东西少了是我的错，地上脏了是我的错、忘了什么也是我的错，乡下
房子装修花了钱也是我的错等等各种嫌弃，我都开始怀疑自己了。我最后明白了你要的是个十全十美百分百完美的老婆，而我永远也无法做到，因为我只是的普通人。你总喜欢张囗闭口一句：“要你干嘛的？”你也许只是一句口头禅，可你不知道这句话对我的伤害有多大，这句话让我对你的爱产生的质疑。如果爱的不够深、爱的不纯粹，那不如不爱，也不要彼此伤害！我在乎的是感情和忠诚度，可你在乎的是什么？
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