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网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快
过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？
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今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到:你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边骂一边打。
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记得我第一次去相亲时，没人告我男方身高比较矮169cm~
我170cm的身高，还又穿了双4厘米的高跟鞋，男方见我后眼神从头看到脚然后从脚瞄到头再一次确认下，然后他感叹一下：好大只......
是的，然后就没有然后了...
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自从附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。 朋友过来取经：哥，教教我，你肯定有秘诀。
我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……
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我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！
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每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着...
一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到女儿对小外甥说:“...只要咱们假装睡着了，我妈妈就会很快闭嘴的”......
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今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花钱买站台票。”丈夫：“没关系，花几块钱就能把你送走，还是挺值的!”
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昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”
我咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”
师傅说：“太馋人了。”
呃……
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看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。
鸟叔一脸悲催的说：“今天放这蠢狗出去溜，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的事情就是我特么还跑不过它，被它扑倒舔了…”
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快过年了，老婆说要给我置办点
年货，当我看到
快递回来10盒套套的时候，我跑了，这年不过了。
为什么这么吓唬自己老公！哼哼！
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