[港城日报]“经济地位的改变是家庭权力关系转换的开始”|如何重建与父母的关系

你并不真正了解父母是如何长大的，也并不了解父母之间的关系。你可能一直都陷在自己认为的那个家庭故事的版本中，因而和父母陷入僵局。但是成年后的你，值得去了解更真实、更完整的故事。

今天就给大家讲4个故事，他们在成年后都用自己的方式做出了尝试，重新定义了自己和父母的关系。

以下是今天的故事：

1.

“经济地位的改变，是家庭权力关系转换的开始”

OO，女，27岁

我妈的人生经历比较坎坷，让她从小到大都特别好强，年轻时就做到了管理层。我从来没见过她服软的时候，跟我爸离婚都从来没哭过闹过；生活里也一定要是体面的人，会嫌弃我穿的太随意。

所以，在18岁以前，她都是占据绝对话语权的。她和我爸爸很早就离婚，一直以一己之力供养我，但是她坚持要富养女儿，吃穿用度都尽力给我最好的。她对我的要求也是全面又严格，一直在指挥与“嫌弃”我的人生。我们很少有真正的交流，更多的是她提出要求，我满足要求。

大学毕业后我留在北京工作，变得越来越忙；而她则渐渐地到了快退休的年纪，越来越清闲。当她来到北京这个陌生的大城市时，有很多生活上的事情都要依赖我。但她却仍然想安排我的人生，催促我结婚生子。每次说到这个，我们就会不欢而散。

根本的改变是怎么发生的呢？现在回想起来，也许是和我生活一段时间后，她开始理解我所说的“忙得没空谈恋爱”到底是有多忙；也许是身边诸多婚姻失败的案例，让她想通了婚姻也不是幸福的必需品，但可能最关键的还是在于，我成了家里的经济支柱。

我给她花的钱越来越多，她在生活上开始更多地依赖我，我会带她逛街，给她买衣服，帮她清空购物车，还承包了她的护肤品（并且贴上手写的中文标签），压岁钱红包也变成了我发给她。

我也在帮助她适应步入老年的生活。在刚刚退休的那段时间里，一贯强势的她曾经有过一段很难熬的时期，我鼓励她要转变思路，不在工作岗位也可以充实和精彩。随后，她发展出了好几项兴趣爱好，画画、爬山，甚至还学起了大提琴，平时也积极参加社区里的广场舞，到各处演出，建立起新的社交圈。更可喜的是，她在拓宽社交圈以后再婚了，不再把生活的重心完全放在我身上。

是在她重新独立之后，她开始真正接受我也可以独立这件事。也是在更多地了解我以后，她开始信任我，相信我有足够的能力可以为自己的人生做出正确的决定。她也意识到，自己不再有能力去“管”我的事业与婚姻。

有时，她和我继父闹矛盾都会打电话来征求我的意见。我也觉得很开心，小时候只能看着她和我爸吵架离婚，现在却可以帮助调节新的家庭关系。有时，我在家里哀叹没有男朋友，她竟然会主动安慰我：“人不可能什么都要，打拼事业到30来岁再结婚也可以。现在科技发达了，实在不行还可以冻卵呢。”

我现在觉得，在一个家庭里，或者是任何人与人关系中，都一定是存在权力关系的，往往谁是经济支柱，谁就是掌握话语权的那个人。但是无论是谁，掌握权力的人都不能滥用这份权力，对另一个人多加干涉，保持双方独立的状态，这可能才是维持关系的前提。

2.

“我们总是把他们当做父母来要求，却忘了他们自己想要成为什么样的人”

阿东，男，29岁

我曾经觉得，逃离家庭中我不喜欢的部分、与父母取得表面的和平，对我来说已经完全足够。后来我才发现，去理解父母到底是什么样的人，他们除去“父母”这个身份之外如何生活在这个世界上，是一个人真正成熟的过程中回避不了的命题。

从小我与父母的关系就很疏离，我出身在农村，从记事开始父亲就常年在外做长途司机，母亲要照顾家里的农活，回忆起来整个童年和青春期，都与父母疏离到几乎没有矛盾，更重要的原因是，他们的大多数精力都花在与彼此的争吵上。他们在我学业上帮不上什么忙，我也是一个比较安静省事的孩子。

小时候我在爷爷家长大，初一时爷爷去世后，我就独自住在爷爷家，白天回自己家吃饭，每晚自己回爷爷家睡觉，这样的日子一直持续到高考之前。现在想想，我一直以“学习环境更好”为理由独自住在爷爷家，其实也是在逃离那个争吵不断的家庭环境。

那个时候我不能理解为什么他们总是无休止的吵架，与他们也没有任何实质的交流，只是感到一靠近吵架的氛围就浑身难受。虽然和自己家只隔了不到100米的距离，爷爷家却能让我感受到最喜欢的“清静”。

我一直与他们站在彼此疏离的两边，直到我读研究生时，情况发生了变化。那段时间父母的矛盾十分激烈，母亲已经难以承受，只好尝试打电话来向我哭诉，在她的描述中，我知道了父亲那两年手头开始富裕，酗酒愈演愈烈，已经严重影响了他们的正常生活。母亲不断地找我诉苦，我也开始感到无力，于是，我人生中第一次想到，需要和父亲进行一次真正意义上的沟通。

我克服了很久的心理障碍，给父亲打去电话。在中国传统大家长制的家庭中，我们从来没有像两个成年男人一样进行过平等的交流，我至今记得那场对话的氛围十分微妙，父亲与我都感受到了我以一个青壮年的身份在参与家庭事务，并且这种情况将会越来越多。

大概就是从那时候开始，我的年龄与成熟程度都使得我更关注家庭。我开始真正思考，他们到底为什么吵架，他们成长的环境，所受的教育，各自的性格与经历，在他们两个人的关系中产生了何种影响。

我也开始隐约明白，即便我真正参与到家庭沟通中来，他们的争吵也不会有根本上的改善。不断争吵、和好、再次争吵的循环是他们生活的常态，他们构成了一个自己的“生态”，作为子女只能理解与沟通，其实无力改变，也没有权力去改变他们。

也是后来我发现，成年后的我们总想要去改变他们，但这种“改变”总是基于他们该是怎样的父母，而非他们本身该是怎样的人。

去年夏天，我的父母再次爆发矛盾，父亲想要拿着积蓄独自去外地做生意，母亲不同意，列举的理由看起来十分充足。没想到父亲态度十分坚决，母亲慌了，喊我回家劝说父亲。父亲觉得我们联合起来边缘化他，直到我离开家的那一天依旧与我赌气。

于是，父亲送我去火车站的时候，我试图缓和赌气的氛围，不断地解释风险，强调我们家现在也不需要赚这笔钱……父亲沉默了良久突然说道：“我不是为了家里，我是为了我自己。”在那一刻我仿佛才真正明白，这个19岁就做了父亲，到了40多岁一直羡慕儿子在外四处游历的男人，究竟在过着怎样的生活，对生活又有怎样的期许。

而我未曾理解他的心愿，便理所当然地认为他做的一切都该是为了家庭，理直气壮的用家庭需求去约束他的个人自由。那一刻，他只是一个想要实现自己愿望的一个普通男人而已。

我们总是呼吁父母对年轻人“放手”，不要以自己或家庭的意愿来束缚孩子，要理解孩子的人生选择。可是反过来，父母是谁，他们想要成为什么样的人，却往往被我们轻易忽略了。

3.

“我们没有花一辈子的时间，就做到了感谢和道歉”

李泽言夫人，女，29岁

从我有记忆开始，我妈就是一个控制欲很强的人，要把自己的思想和喜好强加在我身上，让我用她的思想去活。她自作主张做过一些在当时的我看来特别过分的事情，比如好几次强制干预我早恋，还和我男朋友的妈妈互相指责我和男友干扰对方学习；背着我去找我的朋友，让他们不要再和我玩，不要影响我学习，等等。

这让我失去了当时所有的朋友，中学几年都过得特别孤独，每天都觉得生活是灰暗的，就好像处在一个无边无际的黑洞里走不出去。有一整年时间，每天除了上学就是把自己关进房门，不和任何人说话，还会产生幻听，会自残。我认为是妈妈造成了这一切，为了对抗她，我故意放弃了学习，上课睡觉、看小说，成绩一落千丈，甚至想要去读一个职业学校，以此来伤害一直希望我上清华北大的妈妈。

高三时发生了一件突发事件，算是我们关系转变的开始，就是我一个发小的自杀。他因为从小学习很差而经常被妈妈打骂，但其实他妈妈很爱他，打他也是希望他好，但是这种打骂的方式造成了不可挽回的后果。

他的死，对我和妈妈都产生了很大触动。她看到了父母对待孩子的方式会对子女造成多大的影响；我则从发小死后他父母的身上看到了失独父母有多可怜，也看到了他妈妈其实很爱他、很后悔，只是表达方式不对。所以我抑郁症最严重的时候也不敢自杀，就为了不让父母难过。

之后，我妈妈就对我的态度发生了很大转变，但是也有些矫枉过正，就是突然什么都不管我了，我怎么样都行，只要活着就行。所以最后我的人生没有走入歧途，高考也考上了不错的一本学校。

不过我们之间关系的根本转变，还是发生在我上大学后。大一时，我看了一篇讲中西方差异的文章，文章里说，中国人有事情都喜欢憋在心里，而西方人往往是直接讲出来，但是有事就说出来会有更好的效果，突然觉得说的很对。

那也是自己人生中第一次离开家，觉得自己是大人了，所以那年春节回家的时候，我鼓起勇气要求谈话。那是我们第一次开诚布公地聊天，作为一个从来没和父母沟通过的孩子，我激动得一边说一边哭。

妈妈也第一次对我说起自己小时候的经历。她是家里唯一一个女儿，那个年代重男轻女，吃饭也要把好的给儿子，虽然妈妈学习特别好，但外公外婆还是没让她去考大学。所以她内心特别不希望我和她小时候一样，希望要把她认为好的东西都给我，希望我获得好的生活。这可能也是很多很多中国父母的典型心态吧。

但是在那个时候，她以为她给我的就是我需要的，我则认为她是为了满足自己，两个人长期处于直接的对质状态，彼此不能理解，又相互伤害。

第一次沟通后，我们都明白了对方的内心是爱自己的，这成为进一步沟通的前提。我的离家也很重要，当我们真的分开过很长一段时间，才可以冷静下来、认真分析彼此之间的关系，而困在对质中时，就容易钻牛角尖。而且，我的心智也慢慢成长了，少了很多年少时的冲动，愿意开放地了解对方的想法。

其实现在有时候她还是忍不住自作主张替我做事，但是过去我只会说“我不要”，现在我会更耐心，告诉她我是怎么想的，我希望是怎样的。我们逐渐告别了那种极端的相处模式，而这一切的开端就是确认了彼此的爱，并愿意互相理解。

母亲的道歉虽然已经不能改变过去的伤害对我人生造成的影响，但我们已经达成了和解。有一句经典的台词是“我们花一辈子的时间等待父母给我们道歉，他们花一辈子的时间等我们说谢谢，而我们都得不到想要的。”但是我和我母亲却真的做到了感谢和道歉，我觉得这真的很棒。

4.

“他们既不是超人，也不是老古董，而是和我们一样的普通人”

妙蛙，女，25岁

我小时候很怕我父亲。他是个严厉的人，且不善于表达情感，所以几乎从没抱过我，时不时还会有打骂。我妈妈回忆说，看到自己爸爸，别的小孩都会扑上去，但是我会躲到妈妈身后。有时候我会怀疑，他只是因为成绩好才会对我好。疏离的关系就这样持续了很多年。

然而在研究生毕业前夕，爸爸却给了我一个超过我想象的惊喜。当时我找工作，妈妈对我有很多担心，我自己也有点焦虑。一向严厉的爸爸却帮我劝说我妈。他还来劝我说，你不要急，毕业后的前五年都不要想“我一定要赚多少钱”，你可以把这五年都用来探索。即便你暂时缺钱，爸爸也还可以养你五年。

当时真的很感动。更重要的是爸爸的表态改变了我对他“不是真的爱我”的印象。从改变了对父亲的印象起，我经常主动发起和他之间的情感的交流。现在我们的关系已经截然不同，我爸会骄傲地和别人说，我和女儿是好朋友。

我觉得，信任父母不知道为什么对很多人来说都很难。甚至信任陌生人都比信任父母容易。我们总觉得自己的一切不会得到父母的理解，也怀疑他们不是真的关心我们的幸福。但其实父母都是普通人。他没有那么开放，也没有那么顽固不化；他们说的话有很多只是老生常谈，但他们也有很多生活的智慧。

我很高兴我对爸爸放下了过去的偏见，给了我们机会彼此平和的交流。我非常珍惜我们现在的关系。