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Q^v" 1老师问：“有钱，任性”的下联是？” S4FR=QuVQC 小明答：“没钱，认命” xRM)f 93@ “用一句话形容现代男人的婚后生活！” -9z!fCu3 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” JQ)w/@Vu= 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” =H wlo! 小明大声道：“怕她们逛街”。 /KH,11 )yc 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” m<u BRI*I 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” m_g2 Cep 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧” '9d]
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2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” w4e(p 3 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” fC$(l @O? %ryYa
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 &`IC 3O5
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 aaODj>
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 }grel5lq a8laP N
4“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” 0B?t:XU , “你不是说你那儿没WIFI么？” VwrHD$ “我用流量看的，总共用了657KB。” ;HbAk`\1A B)}.%G*
5北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 ;X XB^,
这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！ $,9A?' Ga1(T$ |H
6妈妈和女儿洗澡！ >")<pUQ 女儿问：妈妈你那个黑乎乎的是什么啊！ h#7p&F 妈妈说：现在不能告诉你。 iy\ 6e k1 于是女儿喋声喋气的说：妈妈我知道你那个是什么了？ 9(
"<NB0y 妈妈很惊讶的问到是什么啊！ nL@(|nJ[ 女儿说。是抹布。 qz<>9n@o 妈妈更诧异问：为什么啊！ zo~5(O@ 女儿说：因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... f,}9~r # YA[\|I33
7有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” ^TF71u o 我弟说：“我还操你妈呢！” 8\/$cP"<^ 气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” /f0*NNSat- 我爸默默地抿了一口酒。 soXIPf I=G-(L/&
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hY S}PE 8女：你的这东西怎么我没有啊？ (B:+md\Q 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ _gl7Ma 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？（周围好多人侧目。。邪恶了！！！）。。。。。。 &n yJ :? 男：它叫喉结！。。 oi:!YVc 9同桌居然干出这种事 高中时时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号！ C=>IJ'G
手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话！ \=NS@_t,
请过家长以后，我就和同桌绝交了！ )e a Ec9o>
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10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看
84}Pu % 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了，于是便走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！谁要解雇你？”经理笑着说，“我正要调你到意见台去呢。” QpZ CU]
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12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子，便上前说：“你怎么啦？要不要帮助？”醉鬼边绕圈边说：“没事！没事！我回家。我家外面就是木头围栏，走到尽头就是我的家了。” 7)#8p @Q
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