}0 ?3:A 幽默故事 yk J>*z 1老师问：“有钱，任性”的下联是？” ]@TCk8d$0 小明答：“没钱，认命” 3U}%2ARo_ “用一句话形容现代男人的婚后生活！” xx $cnG 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” Bp{Ri_&A 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” tX[ WH\(xI 小明大声道：“怕她们逛街”。 5tw hm 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” VaPG-n>Vf 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” YZ7.1`8 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧” z!\*Y
=e v^P O|Z
2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” #z42C?V 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” cb bFw h`KU\X ) A
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 3gzXbP,
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 8EY:t zw
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 (% 9$! v{3 hG rdtsH?
4“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” DNi+"[~&P “你不是说你那儿没WIFI么？” P
{'b: C “我用流量看的，总共用了657KB。” 2zpr~cB= Hp?/a?\Xm
5北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 $ Q0n
这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！ 31)&vf[[ z%kULTL
6妈妈和女儿洗澡！ 6C)_ 女儿问：妈妈你那个黑乎乎的是什么啊！ ? ubro 0F: 妈妈说：现在不能告诉你。 5-M-X#( 于是女儿喋声喋气的说：妈妈我知道你那个是什么了？ AwN!;t_0+N 妈妈很惊讶的问到是什么啊！ s^SJ Y{ 女儿说。是抹布。 ]^]wP]R_ 妈妈更诧异问：为什么啊！ kVL .PY\K 女儿说：因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... 7z-[f'EIUI w
= KPT''!
7有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” GthYzd:'hJ 我弟说：“我还操你妈呢！” adw2x pj 气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” .(vwIb8\_ 我爸默默地抿了一口酒。 @ P|y{e6 D h*n!7lD`
zreU')a
0IpmRH/ 8女：你的这东西怎么我没有啊？ s`U J1eJ 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ 28nFRr 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？（周围好多人侧目。。邪恶了！！！）。。。。。。 vv7I_nK? 男：它叫喉结！。。 aDCwI :Li( 9同桌居然干出这种事 高中时时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号！ 9FX-1,Jx
手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话！ ~XIb\m9 H
请过家长以后，我就和同桌绝交了！ ?# fQ~ s
t&p|Ynz?i
10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看
= / 8cp 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了，于是便走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！谁要解雇你？”经理笑着说，“我正要调你到意见台去呢。” E.f%H( b
Ep}s}Stlr}
12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子，便上前说：“你怎么啦？要不要帮助？”醉鬼边绕圈边说：“没事！没事！我回家。我家外面就是木头围栏，走到尽头就是我的家了。” W8<%[-r
-Y E^zzh
;Qq\DFe.w
