$6\W 8v 幽默故事 k3t2{=&'&x 1老师问：“有钱，任性”的下联是？” .ZOyZnr
Z 小明答：“没钱，认命” \)9R1zp/x “用一句话形容现代男人的婚后生活！” `z3"zso 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” \{`*`WQF 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” Nh\y@\F> 小明大声道：“怕她们逛街”。 VEg/x z4c 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” U*em)/9 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 1oIu~f{` 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧” {1`n^ j(> e E;")t,
2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” {v}jV{'^um 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” a fhZM$ 9<I;9.1S?^
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 _7w2E
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 $ ~*d.
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 5Ai$1'*p J'y*>dW
4“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”
T89VSB~ “你不是说你那儿没WIFI么？” f7QX"p&P “我用流量看的，总共用了657KB。” f^X\ N/ _ a,XL<9 I
5北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 E|Z7art
这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！ 9CTvG zkw - dt<w;>W
6妈妈和女儿洗澡！ pvJPMx 女儿问：妈妈你那个黑乎乎的是什么啊！ !#8=tO 妈妈说：现在不能告诉你。 Q CB~x2C 于是女儿喋声喋气的说：妈妈我知道你那个是什么了？ 4i o02qd
4 妈妈很惊讶的问到是什么啊！ A'X, zw^} 女儿说。是抹布。 R!L KGiN 妈妈更诧异问：为什么啊！ '$n#~/#} 女儿说：因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... Dbo. N` uP[:P? ,t
7有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” ;M Z@2CO 我弟说：“我还操你妈呢！” H=k*;' 气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” L #l|}u 我爸默默地抿了一口酒。 8?7 :sfc & A<Pf.Us
4\yKd8I
15FGlO<< 8女：你的这东西怎么我没有啊？ h8_~ OX 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ 7oI^sh k 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？（周围好多人侧目。。邪恶了！！！）。。。。。。 ,W/D 0 男：它叫喉结！。。 rfNt 9同桌居然干出这种事 高中时时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号！ gJ>HFid_C
手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话！ TID0x/j"K5
请过家长以后，我就和同桌绝交了！ >K;'dB/m;1
cZ~\jp K
10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看
o(@F37r{? 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了，于是便走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！谁要解雇你？”经理笑着说，“我正要调你到意见台去呢。” 9#@CmiIhy
o<-+y\J8K
12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子，便上前说：“你怎么啦？要不要帮助？”醉鬼边绕圈边说：“没事！没事！我回家。我家外面就是木头围栏，走到尽头就是我的家了。” >h
m<$3
3M&75OE
?V&[U
