8n[6BF); 幽默故事 x$6`k 1老师问:“有钱,任性”的下联是?” 2NNAsr}L 小明答:“没钱,认命” E/OJ}3Rf “用一句话形容现代男人的婚后生活!” kzK4i!} 小明:“娶了个祖宗生了个爹!” +i@r-OL 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 2$fFl,v!z 小明大声道:“怕她们逛街”。 fW'@+<b 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” QO-R> 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 06Irx^n 老师:“来来来…小逼崽子你讲课吧” l$1z%|I !'
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2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?” m$bX;F}T 女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!” BeNH"Y:E O]XdPH20
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。 ib3u:
正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。 ;j#(%U]Vp
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 >BDK?YMx _>6xUt
4“哥们,你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”
x=/`W^t2 “你不是说你那儿没WIFI么?” &V$qIvN$ “我用流量看的,总共用了657KB。” 9L"Z
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5北京深夜,一妙龄女子的车熄火了,手足无措的时候,一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 a/nKKhXaM
这时候巡警路过,问他在干什么,他答到:老汉推车啊! [\Ks+S &yQilyU{V
6妈妈和女儿洗澡! +5zLQ>]z 女儿问:妈妈你那个黑乎乎的是什么啊! n O^m 妈妈说:现在不能告诉你。 zm&D#) 于是女儿喋声喋气的说:妈妈我知道你那个是什么了? "<#-#j 妈妈很惊讶的问到是什么啊! [32]wgw+{1 女儿说。是抹布。 uA'S8b%C 妈妈更诧异问:为什么啊! ({R-JkW:; 女儿说:因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了...
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7有次和我弟在饭桌上吵架,我说:“操你妈。” o|tq&&! < 我弟说:“我还操你妈呢!” )r9lT*z 气的我妈一拍桌子说:“你们两个狗娘养的说什么呢!” a-A>A_. 我爸默默地抿了一口酒。 c"pI+Q z vM=k-Ec
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&gDwsW 8女:你的这东西怎么我没有啊? @scy v@5)F 男:这是男人的标志,只有爷们才有! S,=#b
4\#% 女:我摸一下。哇~鼓起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么呀?(周围好多人侧目。。邪恶了!!!)。。。。。。 zKY 9'y 男:它叫喉结!。。 2/T4.[`t 9同桌居然干出这种事 高中时时候,喜欢一个临班女孩,由于当时年少腼腆,不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号! (P+TOu-y\
手机号到手后,我那个紧张忐忑呀,专门喝了点白酒壮胆,然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信,久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复,于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛,居然是我班主任的电话! +*O$]Hh
请过家长以后,我就和同桌绝交了! \z~wm&
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10段子转自公众号关门虎,喜欢的可以关注,更多段子等待您的观看
a5)<roWQ 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了,于是便走到经理面前吞吞吐吐地说:“经理,我感到自己不久就会被解雇,因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!谁要解雇你?”经理笑着说,“我正要调你到意见台去呢。” <wIz8V
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12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子,便上前说:“你怎么啦?要不要帮助?”醉鬼边绕圈边说:“没事!没事!我回家。我家外面就是木头围栏,走到尽头就是我的家了。” (O&R-5m
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