/2cn`dR, 幽默故事 Y=/;7T 1老师问:“有钱,任性”的下联是?” i&-g 小明答:“没钱,认命” RLO<5L “用一句话形容现代男人的婚后生活!” a :CeI 小明:“娶了个祖宗生了个爹!” 6%V#_] 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” ;)vs=DK:) 小明大声道:“怕她们逛街”。 z"*3p8N 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 8\+XtS 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” ([ A%>u>h 老师:“来来来…小逼崽子你讲课吧” t1p[!53( 2gW+&5;4
2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?” id)J;!^;J 女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!” D 77$aCt L?(m5u~b
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。 V$ho9gQ!l[
正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。
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能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 } :T}N] t'DIKug&
4“哥们,你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” Mn*5oH “你不是说你那儿没WIFI么?” &-KQ
m20n “我用流量看的,总共用了657KB。” K,!f7KKo XcKyrh;i
5北京深夜,一妙龄女子的车熄火了,手足无措的时候,一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 w ; PV
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这时候巡警路过,问他在干什么,他答到:老汉推车啊! \,G19o}`Es zomg$@j
6妈妈和女儿洗澡! %1M!4**W 女儿问:妈妈你那个黑乎乎的是什么啊! b{,vZhP- 妈妈说:现在不能告诉你。 0{u#{_ 于是女儿喋声喋气的说:妈妈我知道你那个是什么了? kZQ$Iv+^( 妈妈很惊讶的问到是什么啊! zc1~ q 女儿说。是抹布。 ze`qf% 妈妈更诧异问:为什么啊! ah!fQLMH 女儿说:因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... `nL^]i lAAP V
7有次和我弟在饭桌上吵架,我说:“操你妈。” zTze% 我弟说:“我还操你妈呢!” T_qh_L3 气的我妈一拍桌子说:“你们两个狗娘养的说什么呢!” |99Z&
<8f 我爸默默地抿了一口酒。 'D?sRbJ= o2^?D`Jr
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8女:你的这东西怎么我没有啊? }9?fb[] 男:这是男人的标志,只有爷们才有! $I a-go2W 女:我摸一下。哇~鼓起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么呀?(周围好多人侧目。。邪恶了!!!)。。。。。。 d-"[-+)- 男:它叫喉结!。。 6K5KkEp 9同桌居然干出这种事 高中时时候,喜欢一个临班女孩,由于当时年少腼腆,不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号! u"zQh|
手机号到手后,我那个紧张忐忑呀,专门喝了点白酒壮胆,然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信,久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复,于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛,居然是我班主任的电话! ;W!hl<``d*
请过家长以后,我就和同桌绝交了! LESF*rh=
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10段子转自公众号关门虎,喜欢的可以关注,更多段子等待您的观看
]K%D$x{+\ 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了,于是便走到经理面前吞吞吐吐地说:“经理,我感到自己不久就会被解雇,因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!谁要解雇你?”经理笑着说,“我正要调你到意见台去呢。” Y0nuwX*{
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12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子,便上前说:“你怎么啦?要不要帮助?”醉鬼边绕圈边说:“没事!没事!我回家。我家外面就是木头围栏,走到尽头就是我的家了。” r<.*:]L
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