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/ 幽默故事 9'H:pb2 1老师问：“有钱，任性”的下联是？” B^TgEr 小明答：“没钱，认命” { /!ryOA65 “用一句话形容现代男人的婚后生活！” "B __a( 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” U`~L} w" 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” vqT) =ZC1 小明大声道：“怕她们逛街”。 'j'6x'[> ] 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” J)Yz@0#T(; 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” nt>3 i! l 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧” b)Nd}6} <? SbUac<
2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” *^ [6uaa 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” k8n9zJ8 |qQ6>IZ
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 <bW ~ !lv
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 aO inD
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 <e
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4“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” cy6YajOk7 “你不是说你那儿没WIFI么？” :yJ#yad “我用流量看的，总共用了657KB。” P*;[ &Nn4 1
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5北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 )Az0.}
这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！ w$&;s<0 MX#LtCG#V
6妈妈和女儿洗澡！ Xl<*Fn? 女儿问：妈妈你那个黑乎乎的是什么啊！ GBS+ 4xL| 妈妈说：现在不能告诉你。 v\9f 8|K 于是女儿喋声喋气的说：妈妈我知道你那个是什么了？ EVqqOp1$v4 妈妈很惊讶的问到是什么啊！ "\+\,C 女儿说。是抹布。 X*7VDt= 妈妈更诧异问：为什么啊！ ,tZL" 女儿说：因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... EY)?hJS, |ul{d|
7有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” u"7!EhX& 我弟说：“我还操你妈呢！” HI:1Voy 气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” t; #@t/` 我爸默默地抿了一口酒。 @||nd,i`n~ \kI{#
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S/ eplz; 8女：你的这东西怎么我没有啊？ 7ie Ad/:_ 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ D{d%*hlI 3 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？（周围好多人侧目。。邪恶了！！！）。。。。。。 Z onn 男：它叫喉结！。。 fbdpDVmpU 9同桌居然干出这种事 高中时时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号！ kene'
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手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话！ PpLh j
请过家长以后，我就和同桌绝交了！ t}}Ti$$>
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10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看
@v&P;=lU 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了，于是便走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！谁要解雇你？”经理笑着说，“我正要调你到意见台去呢。” 5sEk rT '
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12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子，便上前说：“你怎么啦？要不要帮助？”醉鬼边绕圈边说：“没事！没事！我回家。我家外面就是木头围栏，走到尽头就是我的家了。” v`Y{.>[ H[
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