LXHwX*`Y 幽默故事 jW-;4e*H=V 1老师问：“有钱，任性”的下联是？” T)WZ_bR 小明答：“没钱，认命” Y]C; T “用一句话形容现代男人的婚后生活！” :8p&#M 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” UF@IBb}0 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” v~ ^ks{ 小明大声道：“怕她们逛街”。 aB6Ye/Io 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” (Ij0A eJ# 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” # / OUGeJ 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧” KxO /] 28nm Q
2班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” I 3Lg?bZ 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！” rkxW UDl cCM
j\H@
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 6( >3P
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 I"Q#IvNw
能坚持多久就坚持多久。这样。。。。。会死的比较有尊严一点 BG'6;64kx6 W8f`J2^"M
4“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” dCB&c ^ “你不是说你那儿没WIFI么？” 2HcsQ*H] G “我用流量看的，总共用了657KB。” pu FXPw.3 ^C!mCTL1N
5北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车。 'oleB_B
这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！ G1}~.% J ]e^R@w
6妈妈和女儿洗澡！ \ Ut6; 女儿问：妈妈你那个黑乎乎的是什么啊！ x!'7yx 妈妈说：现在不能告诉你。 p/r~ n'g$ 于是女儿喋声喋气的说：妈妈我知道你那个是什么了？ nIf N " 妈妈很惊讶的问到是什么啊！ 'UY[ap 女儿说。是抹布。 ]EB6+x!G 妈妈更诧异问：为什么啊！ 12 idM* 女儿说：因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了... ?qk@cKS 7t'(`A 6t/
7有次和我弟在饭桌上吵架，我说：“操你妈。” |q3f]T&+>{ 我弟说：“我还操你妈呢！” p 3g4p 气的我妈一拍桌子说：“你们两个狗娘养的说什么呢！” +'-rTi\ 我爸默默地抿了一口酒。 Rr%tbt.sE $bk>kbl P
aK]7vp+
(~S<EUc$ 8女：你的这东西怎么我没有啊？ _ 1sP.0 t 男：这是男人的标志，只有爷们才有！ \CcmePTN#x 女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？（周围好多人侧目。。邪恶了！！！）。。。。。。 |5W8 Q|>% 男：它叫喉结！。。 r)V Lf#3B 9同桌居然干出这种事 高中时时候，喜欢一个临班女孩，由于当时年少腼腆，不好意思直接去找人家……就拜托同桌去问女孩要手机号！ @4;&hP2Z:
手机号到手后，我那个紧张忐忑呀，专门喝了点白酒壮胆，然后给那女孩发了条表示喜欢她的短信，久久不回复。我思量是不是女孩害羞不好意思回复，于是鼓起勇气给她打个电话……尼玛，居然是我班主任的电话！ Q Q@9_[N
请过家长以后，我就和同桌绝交了！ ~eDI$IO
X]qCS0GD'
10段子转自公众号关门虎，喜欢的可以关注，更多段子等待您的观看
c v3L&zg M 11一家商场的老张发觉自己的听力越来越差了，于是便走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！谁要解雇你？”经理笑着说，“我正要调你到意见台去呢。” -
$%jb2
)AOPiC$jL
12警察看见一个醉鬼围着一个大木桶的边不停地绕圈子，便上前说：“你怎么啦？要不要帮助？”醉鬼边绕圈边说：“没事！没事！我回家。我家外面就是木头围栏，走到尽头就是我的家了。” P3G:th@j=
z VdKYs i^
VsEGX@;tO
