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[城东]有过这种经历的人,很难知道自己想要什么。而且它还会代代相传…

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图酷模式  只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2021-12-05
读书的时候,我有一个室友。 + #gJ[Cc  
\ajy%$;$}  
和ta出门吃饭,问ta想吃什么,ta老是说: B\a-Q,Wf  
^Bw2y&nN  
+tL]qO BP  
“随便啦,你们点就好。” <4z |"(  
|3f?1:"Z  
d `LBFH,  
几个好朋友约着一起玩,讨论出行计划时,ta也总说: ?Kw~O"L8  
eK\1cs  
“没事,你们方便就行,不用管我。” etdI:N*x  
'AN3{  
事实上,ta并不太能吃辣,也不擅长消耗大量体力的活动。察觉这些事后,我们便会有意照顾ta的习惯。 YEoQIR  
SI=vA\e  
后来,大家都熟悉了不少。有一回我便对ta说:我觉得你有点太不照顾自己的感受了。 0c4H2RW  
@ U6Iw"@  
Ta沉默了一会儿,解释道: .g.v  
WL4{_X  
“从小到大,爸爸妈妈一直都是这样对待我的。就算和他们说出我想要什么,他们也只会对着我一顿骂,嫌我给他们添麻烦。他们只想我做一个‘乖孩子’。” x^kV;^ I  
.P\wE";  
听过这位室友的描述,我想起了过去曾经看到过的一个词:情感忽视。它不仅仅发生在亲子关系。在浪漫关系与友情里,也常常会发生这样的行为。 WjxO M\?#  
*TY?*H  
我们的后台常收到这一类留言: `}gjfu -'\  
$LLkYOwI  
T:aYv;#0  
“和伴侣在一起的时候,我经常觉得自己得不到ta的注意力。我们表面上很和谐,但这是因为即便我试图挑起争吵,对方也不会回应,好像ta只是用我来满足自己的需求罢了,而我的需求则永远不会被对方注意到。即便在关系里,我还是觉得好孤独。” cq`v8  
nwh7DU i  
V`Z-m-V~1  
^PIU A'  
gF;i3OJg  
如果你发现自己符合以上的描述,可能你就是一名情感忽视的受害者。 ahNpHTPa  
YaJ[39V  
到底什么是情感忽视?它是怎样影响着我们的生活和关系,我们又要如何摆脱被情感忽视的影响呢? (tV/.x*G  
<rc?EV  
来看今天的文章。 ~:r:?PwWG  
<Q'J=;vV  
4 2aYM!  
4y&%YLMpl  
NF <|3|  
T]\_[e:'  
6q ._8%  
“情感忽视”最早出现在亲子关系里。许多父母出于自身人格特质或客观(如经济条件)方面的原因,并没有能力满足子女的情感需求。 l5ww-#6Z  
WpE\N0Yg  
随着我们慢慢长大、离开父母身边,我们可能又在一段友谊或亲密关系中体会到了这种不适感。 w-l:* EV8  
tz-, |n0  
Tj}H3/2  
)Xxu-/-  
然而,长期被忽视的经历使得ta们第一时间就会否定自己的情感,像是认为自己不应该为对方的冷淡而生气,觉得是自己不够宽容。然后陷入更深层的纠结中。 =$6z1] ;3  
fOEw]B#@  
一次典型的情感忽视行为,包含了以下特征(Baadsgaard, 2013): RiC1lCE  
也就是说,情感忽视的本质,其实是忽视者并没有为被忽视者提供自己本该给予的情感支持 @K; 4'b~  
won;tO]\;@  
听起来似乎很好理解。不过,现实生活中被情感忽视的人,往往很难察觉到自己实质被伤害。如果只看表面,情感忽视者们甚至尤其地用心良苦,处处为你着想 "ewSh<t  
e&zZr]vs]l  
因此,许多被忽视者其实并不能意识到,自己其实是被忽视了。Ta们会主动为对方找借口:不是ta的错,可能是ta确实比较忙…… b: UTq 7^  
V|3}~(5=  
事实也是,情感忽视者并没有主动给对方造成创伤的意图(D. Cohen, 2013)。Ta们只是遗漏(omission),遗漏了去做那些能给你带来情感支持的事 o 5dPE{f  
M=hxOta  
h.@5vhD  
mGZ^K,)&OR  
nZe2bai  
无论如何,长期被情感忽视的经历,必然会给被忽视者带来深远的影响。这些长期被忽视的人们,往往会有着这样的自白: FU9q|!2Y  
E7-il;`cKn  
s^F6sXhyPi  
独白一
“我是自己情感的陌生人”
>%k:+ +b{  
长期被情感忽视会导致被忽视者不熟悉自己的情绪。Ta们很难识别自己的情绪,久而久之,ta们可能并不知道自己为什么会产生情绪,更不明白自己的情绪为什么有如此强烈的波动。 Z-W>WR  
BtS#I[-p_  
独白二
“我不知道怎么让自己好过一点”
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Ta们可能会轻易地原谅他人犯下的错误,耐心地倾听他人的苦恼;但是当自己遇到问题时,ta们却会进行苛刻的自我批评,然后忽视自己的需求和痛苦(Baadsgaard, 2013; Webb, 2012)。 '`Eb].s*  
T!C39T  
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lAU`7uE  
E}K6Op;=v5  
独白三
“我没事,我很好,我不想要”
jovI8Dw >  
Ta们也不常向别人表达自己的情感需求。由于ta们的不表露,别人更加不清楚ta们想要什么,甚至可能因为ta们的不信任而远离ta们。 }p 0 \  
2Z 4Ekq0@  
独白四
“我搞不懂你为什么难过”
+CL`]'~;E-  
在爱这件事上,我们都是以己度人的。长期被情感忽视的人,已经习惯了不去关注和处理自己的情绪需求。于是,在别人情绪低落的时候,ta们也并不知道该怎么让别人好起来。 B2Qt tcJ  
pIBL85Xe  
独白五
“我果然不够好”
F)'kN2  
被忽视者把被忽视归结为是自己的问题,认为“是我不够好”“我不值得被爱”,于是自我价值感越来越低。Ta们没有意识到,自己实际上在为不是自己的错误背负愧疚和羞耻(Baadsgaard,2013)。 /?<o?IR~6  
'{+5+ J  
H^{Eh  
有一些关系中的情感忽视者是难以回避、也很难改变的,比如父母亲;不过幸运的是,我们都拥有自主选择朋友、恋人的权利。 .$5QM&  
<&:OSd:%  
接下来,KY就来和大家介绍一些常见的情感忽视者品类,或许你能够以此作为参考——当你发现自己处在一段消耗自己的关系中时,愿你拥有抽离的勇气。 Lu,72i0O ^  
T9.3  
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9~i=Af@  
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5hwe ul>S  
zi l^^wT0J  
Eb66GXF[  
R{"Kh2q_  
oUrNz#U  
c3,YA,skb!  
不少人(也包括我自己)看完上文,可能已经回想起小时候和父母的某一段不愉快的相处经历,随后扼腕叹息: BH"f\oc  
F)_zR  
“我变成这样,果然是童年的错!” lt\. )Y>4  
+6tj w 6  
>5Y%4++(  
事实上,我也想告诉大家:有些家长之所以会忽视孩子的情感需求,很可能是因为ta们自己也是童年情感忽视的受害者 ygoA/*s  
Y=+pz^/"  
我们完全可以不赞同这样的教养模式,也当然可以对父母和童年经历心生忿忿。不过在某种意义上,想要与这一切达成和解,我们需要为理解这一境况的发生付出努力。 C&Rv$<qc  
$'# hCs  
除此之外,有一些人格特质的人会更容易做出情感忽视行为。 +~b@W{  
^$-ID6  
首先是回避型依恋者。因为ta们自己在应对压力时也是偏好自己解决问题,于是,ta们也会认为其他人拥有同样的想法,所以选择不去安慰或帮忙(Feeney & Collins, 2001)。 U^iNOMs?  
y/57 >.3  
其次,是有自恋型人格特质的人。自恋的人会容易将伴侣看作自己“自恋的延伸”:你是我的孩子/朋友/伴侣,所以你很棒(McWilliams, 2011)。因此,被忽视者常常会觉得,自己像是自恋者的“工具人” 3oX\q/$  
(D5 dN\  
最后一类则是社交焦虑者Ta们就算有着充沛的感受,也会习惯于掩饰自己真实的情绪(Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005)。Ta们之所以没有明显地表达出自己的想法,只是因为ta们确实还没有能力这么做。 g,Z8I;A^  
X6I"&yct  
4X tIMa28  
2fIHFo\8  
%O] ]La  
+VxzWNs*JP  
允许自己发生改变的第一步,是自我觉察。所以首先要恭喜大家:你已经成功在改变自己的道路上迈出了第一步。 H/"$#8-/  
D4nYyj1O3  
如果你在友情或浪漫关系中觉察到自己受到了情感忽视的影响,下面的3个步骤供你参考: wp7<0PP  
xwK{}==U  
STEP 1
尝试与对方沟通
JB.f7-  
掩盖和回避问题未必有利于改变被忽视的现状。所以,首先我们需要和对方沟通(Baadsgaard, 2013)。 [w&B>z=g$  
Dy`;]-b6u  
沟通之前,先客观地分析被忽视的现状:是什么可能导致了忽视?有没有可能是ta的问题?Ta要对目前的状态负多大的责任? .YYfba#{  
RV^ N4q4  
其次,告诉对方你的需求。你可以告诉ta一个具体的被忽视的例子,然后表示在那个情况下,你的感受是什么,你会希望当时对方怎么做。 hKo& ZWPq  
jd]Om r!  
如果沟通后,对方肯定了你的建议,或者给出合理的解释和改善现状的计划,那么可以给对方一些时间调整;如果对方表示无法改变,那么你也可以保留离开这段关系的权利 ,MH/lQq%  
<4r3ZV;'  
记住,选择如何对待你是ta的责任,而如何应对忽视是你的选择 /U\k<\1~m  
*HiN:30DZ  
}pqnF53  
XS+2OutVo  
KQGdV{VFs  
a=n* }.  
STEP 2
学会自我抚慰
y&;ytNG&<  
人人都会有产生负面情绪,也会有因此感到很不舒服的时候。如果他人无法给你提供足够的支持和安慰,那我们要学会让自己好受一些。 ,*_=w^;Rr  
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Webb博士建议人们去学会用“充满爱意而坚定”的方式来自我对话。其中,“充满爱意”意味着当你失败后,用温和的言语自我鼓励,至少不要用恶劣的语句攻击自己(Webb, 2012)。 SB"Uu2)wZ  
9yla &XTD  
而“坚定”指的是:在我们尝试积极的自我对话时,脑海里时常还是会冒出负面的声音,这时,你需要坚定地继续自我鼓励,并对那些声音说:“你们只是我的念头,不是事实。”来减少这些负面声音的影响。 -JgN$Sf  
i+rh&,  
STEP 3
试着积极地看待被忽视的经历
DJ)Q,l*|N9  
这里所说的积极看待,不代表你要继续容忍被忽视。而是你可以从中发现自己有所学习和提升的部分,并试着用它们帮助自己在将来更好地生活和处理关系。 L-. +yNX)  
[t #xX59  
作家Baadsgaard(2013)写道,有些人会在经历过情感忽视后对被忽视的痛苦有更深程度的了解,因此ta们学会了避免用忽视去伤害他人;有些人发现了自己打破沉默的勇气;也有些人在意识到“自己觉得很好的、深爱的伴侣也会做出情感忽视的行为”后,对人的复杂性有了更好的认识 f@Oi$9CZn  
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66ULR&D8  
然而,还有一些出现在原生家庭中的情感忽视,由于其环境和关系的复杂性,并不能简单以“离开”的方式来治愈。不过,我们在成年后依旧可以尝试减轻这种代际创伤的影响。(如何阻止创伤向下一代传递?点击查看→“我讨厌爸妈对我非常严苛,直到发现他们也有自己的创伤”) g i>`  
Sep/N"7~t  
fCC^hB]'  
批评情感忽视者很容易,但让中国的家庭调整含蓄的文化、变得更加善于表达爱却是现实的挑战。已经成年的我们,应当明白一件事:我们的人生固然受到儿时经历的影响,但归根结底是我们自己要对自己成年后的人生负起责任。 d)hA'k  
=^a Ngq  
 
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