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[城中]应对孩子磨蹭的最好方法,根本不是催催催

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图酷模式  只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2021-12-07
SMHQo/c r  
前几天,我去楼下邻居家借鸡蛋。 2xBIfmR^y  
刚进门,紧张的气息扑面而来。 -# 0(Jm'  
“你写不写,已经九点了,你还不写!” nY(>|!  
“就一个作文,你拖到现在?” V~j:!=b%v  
“到底怎么回事!你听不见吗?” N{L'Q0!  
邻居大姐与老公双剑合璧,试图让孩子执行指令。 yWI30hW  
可儿子,不为所动。 "`P/j+-rt  
拿到了几个鸡蛋后,我就走了。 rQ~7BlE  
第二天,又在小区碰到邻居大姐。 H#pl&/+  
据说当晚快11点了,孩子也没写几个字。 D$C>ZF  
她老公急得自己动手帮孩子写好了作文,可孩子连照着抄都拖。  k I {)"  
她老公给惹急了,把孩子给打了一顿,拦也拦不住。 3vx5dUgl,  
“这孩子这么磨蹭,真让人头痛。” )!+M\fT  
她问:“整天跟催命似的,孩子一点也没变,该怎么办?” \Eq,4-q  
说起这届家长的痛点, 6H+'ezM  
孩子磨蹭绝对能上榜单之首。 z~[:@mGl  
不少家长表示,自从当了妈,生活就像开了2倍速,孩子,是0.25倍速。 zTtn`j$  
每天从起床到睡觉,都要不断地催,急死了。 W;~ f865  
难道是孩子天生性格有问题, m80e^  
到底为什么会有拖延这回事啊—— (,Zy 2wr=  
一起来看看拖延的真相, %@/"BF;r  
和相应的应对策略吧。 Y~ j.Kt  
zrt\] h+  
01 Hc?8Q\O:  
E'3=qTbiD  
RLBeti>  
*|)a@V L  
大脑发育受限导致磨蹭 7.7aHt0  
<9zzjgzG{c  
针对孩子学习上的磨蹭,育儿专家田宏杰曾表示: B/"TaXVU  
“其实孩子上小学碰到问题是必然的, VyQ@. Lm  
因为整个小学阶段孩子的大脑神经的额叶没有发展好。” DONXq]f:,"  
额叶是掌管什么的? : utY4  
神经的控制功能,和语言的调整功能,都在额叶。 gDHgXD D_b  
额叶没发展好,孩子就没办法专心, ;pk4Voo$  
就容易兴奋和走神, FT.6^)-  
写作业时,就显得磨蹭。 uSnG=tB  
所以,尊重孩子的大脑发育特点,不苛责,很重要。 8 MIn~  
请记得,大人眼里孩子是“磨蹭”、“胡闹”, Y+il>.Z  
其实孩子正在长大脑。 vW`Dy8`06  
譬如,小孩儿蹲在那里绑鞋带,好奇地研究, 0=N,y  
他花点时间会知道,还有什么方式可以把鞋带绑得更好, L eg)q7n  
这是他的乐趣与探索。 GM&< ?K1  
假设大人不断催促,孩子就会失去探索乐趣, Hh^EMQk  
连同专注力、控制力都会被破坏掉。 \ G}02h  
这样的小孩,读小学以后爱跑神、效率低,也就不意外了。 =MQpYX  
W?y7mw_S  
i?+ZrAx>  
所以请多些耐心,多鼓励和引导孩子专注过程和效率,比如多说: kKbq?}W[  
“哇,你做事真专心!” ZL!,s#  
“你拼拼图真认真!” JbT+w \o  
“这次你用了10分钟,比上次快呢(提醒:3岁以后可给孩子配闹钟、沙漏玩具等时间工具了~)”
慢慢地,你就会看到孩子的进步。 Z) nB  
>R9Q|   
pq8XCOllXx  
02 50,`=Z  
X.~z:W+  
L=`QF'Im  
p mv6m  
有些气质类型更容易磨蹭 b1rW0}A  
Ir%L%MuR]  
心理学认为,每个孩子生来气质类型不同。 W5C8$Bqm  
有些气质类型的孩子,的确更容易磨蹭。 "Zk# bQ2j  
拿身边认识的两个孩子为例。 UC3&:aQ!  
一个属于打小就比较难养、规律性差的小孩。 _v~c3y).  
哄睡难,吃饭难,性子散漫,缺乏时间概念, f3,qDbQyJ  
读书、写作业少不了爸妈催催催。 Q-A:0F&{t  
还有一个小孩倒是好养, ?`9XFE~a!  
是我们常说的那种慢热小孩, X`/3X}<$7  
他做什么事都不紧不慢, -D=J/5L#5  
只是从一件事切换到另外一件事需要的时间, -Ky<P<@ezm  
总比别的孩子更长一些。  Y j[M>v  
他的父母,也常为了他做事磨磨蹭蹭头疼。 %6A."sePO  
如果你家娃碰巧是上述两种气质类型中的一种, _+c' z  
那么首先平复心态,咱得接受现实。 Po(Y',xI[  
孩子他不是故意这样的。 NifD pqjgt  
CC{*'p6  
如果希望孩子生活、读书表现能更好一点, @Z0?1+k  
父母的引导很重要。 N=Q<mj;,  
譬如,父母陪孩子坚持规律的作息。 JmMB=} <  
起码每天几点吃饭、几点去散步、几点读睡前故事、几点睡觉, Fjnp0:p9X  
都有一定的计划性和仪式感。 b&q!uFP  
尤其注意,哪怕放假了, p~(+4uA  
也不要一下子就放任孩子,打乱作息。 rGa@!^hk  
可以稍微晚起一小时左右, R/!lDv!  
但该吃饭、游戏、读书和到点关灯睡觉的步骤,不要轻易更改。 NC]]`O2r@  
坚持给孩子输入有规律的生活节奏, ;/ wl.'GA  
孩子会更有时间观念,更能适应学校生活。 4:umD*d 3E  
s &4k  
03 ~_l@ _P5yz  
6I)[6R  
ie<zc+*rW  
--S1p0  
性别差异,导致磨蹭 b2L9%8h  
X#;n Gq)5  
很多父母会发现,男孩普遍比女孩更“没耳朵”。 5 ynBVrYf  
做什么事情,都要催上很多遍,才可能动弹一下。 8 $5 y]%!  
其实,这种“磨蹭”跟性别有关。 U.XvS''E  
心理学研究表明, !VLk|6mn  
女孩对声音敏感,男孩对动作敏感。 UA>3,|gV1  
所以,家有女孩,如果行为磨蹭,你可以用声音温柔提醒。比如: F4M )x`  
“宝贝,再过10分钟,我们就去洗漱了哦!” }s+ t*z  
剩余5分钟时,再提醒一次。 \"]KF8c^_  
剩余1分钟,再提醒。 U}#3 LFr.?  
最后一次提醒的时候,走到女孩身边,带她去卫生间就好。 ;v#BguM  
VT>TmfN(I  
但是,对男孩,只是声音提醒是不够的。 Y.}"<{RQ  
你最好要有动作,再配上声音。 ;Dh\2! sr  
比如:温柔地走到男孩面前,摸摸他的脑袋,抚摸他的背, @;\2 PD  
挠挠他的小肚子,或者抱抱他, .>QzM>zO  
并且要确保和他有眼神接触, E6 g]EE  
因为男孩对触觉和视觉信息更敏感。 #}M\ J0QG  
然后再告诉孩子:再过15分钟,我们就要洗漱了哦。 Whoqs_Mm{  
为什么给男孩的时间比给女孩的长呢? }%8 :8_Ke  
因为男孩大脑胼胝体体积小,连接比女孩少, kSW=DE|#}  
同一时间段只能做一件事,但投入度也会更高, u{| Q[hf[  
需要更长的启动时间,去切换到另一件事上。 }j+Af["W?  
MP/@Mf\<E  
04 `'W/uCpl  
3H^0v$S  
aPU.fER  
^)J2tpr;]=  
父母要求太严,导致磨蹭 #%Hk-a=>)#  
RIC\f_Dv  
-|z ]Ir  
如果说,上面几种磨蹭,是孩子能力问题, a$=BX=  
那么接下来这几种磨蹭,则跟情绪有关。 fL xGaOT  
Timothy Pychl博士的一项研究发现, KjWF;VN*[3  
家里要求比较严格的孩子,容易拖延。 e0s*  
拖延是孩子的一种被动攻击, T]er_n  
用来反抗别人对自己的控制。 H1bHQB  
正如文章开头那个邻居大姐, J&P{7a  
她是对孩子要求比较高的家长。 Y"{L&H `  
我问她,儿子上初一了,你们还盯着他吗?  3o_)x  
她说,孩子从小磨蹭,我们要一直盯着他,哪怕上初中了,也要盯着。 q fc:%ks2  
她不知道问题的因果关系。 W D/\f$4  
从小被盯着,才会越来越磨蹭。 n8p vzlj1  
写作业写慢了,催; K#"J8h;x  
遇到不会的,停下来思考,催...... ppm =o4`s[  
孩子很被动,只能用磨蹭来反抗。 1iA0+Ex(j  
只有这样,他才能感觉自己是有那么一点主动权的。 <v=$A]K  
哪怕这个反抗的行为,得到的总是打骂, EF>vu+YK  
但起码我反抗了,虽然我不爽,你们更不爽。 3!l+) g  
时间久了,磨蹭就成为习惯。我跟邻居大姐说: i2+r#Hw#5R  
“试着对孩子的要求降低点。多看到他做得好的地方,多鼓励和信任他。” &7\=J w7w  
“假如他做不到呢?”大姐反问。 /D d.C<F  
刚开始,他肯定做不到, [Sr^CY P(  
让他去承担自己做不到的自然后果就好。 >-&B#Z^,  
这不代表父母撒手不管。 bk(q8xR`  
我们可以去帮孩子分析利弊。 V8w7U:K  
孩子不求助时,不干预。 -JKl\E  
平时多陪孩子做他喜欢的事。 %wFz4 :  
让他知道,自己在家里是有主动权的。 nrBpq  
这样一来,孩子就不至于用“磨蹭”表达反叛。 lpq) vKM}^  
[c^!;YBp)  
uBp,_V?  
05 XC(:O(jdA2  
hD> ]\u  
.2Q4EbM2  
HbI'n,+  
怕犯错,导致磨蹭 r5RUgt  
saRYd{%+  
一朋友的孩子,15岁,很喜欢画画, -1_WE/Ps  
他的作品,是能达到让人惊艳的程度。 /b1+ ^|_  
有一次,我叫他帮我画个简笔画, [ Xa,|  
以为很快就能完成的, hqXp>.W  
没想到,两个小时过去了,他画了擦,画了再擦。 xNrPj8V<Y  
我走过去,说: x/fhlf}a}=  
“我要求很简单的,你刚才画得就很好看了,不用擦掉。” lQS(\}N  
他小心翼翼地看着我说: jj,CBNo(  
“你在这边,我有点心不在焉,不知道怎么画。” ;\]& k  
我走开,再回去,他还是没画出来, =l)D$l  
不是磨蹭不想画,而是害怕, bUzo>fm_  
担心自己画出来的东西让人不满意,所以迟迟完成不了。 -(dtAo6  
长期处于被否定的环境里, D%`O.2T Y|  
哪怕否定他的人不在身边, ^l:~r2  
但否定的声音早已定格在他的大脑里了。 FmtgH1u:=  
做事时,他很容易担心结果。 [X9T$7q#  
生怕自己一旦做得不好,就会验证了“我很失败” 。 8A jQPDn+  
甚至不惜用回避和拖延,来逃避糟糕感受。 {})d}dEC  
父母是孩子最好的催眠大师, c>|1%}"?  
孩子会在我们的暗示里,变成我们暗示的那种人。 9T\uOaC"  
既然暗示的力量这么大,为什么不利用暗示来积极养育呢? #ORZk6e  
多说: K N Y  
“我知道你能做到。” G?M<B~}  
“你可以的。” %K`th&331  
“我相信你。” zAW+!C.  
“你真的是很有耐心啊” }s7@0#j@a  
...... C6?({ QB@  
记住,拿放大镜去看孩子的优点, XnwVK  
拿缩小镜去看孩子的缺点, f7lt|.p  
让孩子在暗示里,成为有力量的人。 7"_m?c8  
$+k|\+iJ  
A`B>fI  
06 vh$If0  
*M?[Gro/  
Aaw]=8 OI  
u Gmv`R_  
目标太大,导致磨蹭 @3w6 !Sgh  
m >Rdsn~l  
 ?v z[Zi  
有个家长苦恼女儿老是磨蹭。 ]x1;uE?1J  
她说:“明明我给她定了计划,但是她不去执行,总是拖着。” 5gq  
我问:“定了什么样的计划?” |Q(3rcOrV"  
家长答:“英语成绩差,一直在70分徘徊, .Ei#mG-=}&  
我就想给她制定计划,让她下回考90分以上。” 4 -CGe  
“具体呢?” +`J~c|(  
“具体就是,每天要好好学英语。可是她不做啊。” }>5R9  
这肯定很难做到啊, LULRi#n  
做不到就只能拖着, A'tv[T d8,  
因为这个计划太大了, K/YXLR +  
很抽象,没有可以入手的地方。 } =p e;l  
换个计划, #0"Pd8@  
每天花10分钟读课本, UVd ^tg  
背10个单词 :@RX}rKG  
其实就会容易很多。 -k?K|w*X  
而且执行时会有成就感,毕竟是能做到的。 b F MBIA|  
请记得,家长下的任务目标太大了, SHc?C&^S  
孩子是不知道怎么样下手的, &wX568o  
只会让孩子觉得自己不行, ]')  
只能拖延。 %A3ci[$g  
定目标,一定要靠谱,不要一下子就要孩子“上天”。 \wKnX]xGf  
遵循一个原则:“大处着眼,小处着手”。 ynZp|'b?<  
B,q)<z6<  
07 &At9@  
]+k]Gbty6  
天下功夫,唯快不攻。 qyKI.X3n*  
可育儿,越快越不行。 "X(9.6$_  
其实,拖延的孩子内心并不想拖延, +=`*`eP:U  
甚至会因为拖延而恐惧和焦虑, >vR7l&"  
重要的是给予孩子自尊和自信力 Z=m5V(9  
请相信孩子目前还在发展中, %{|67h  
很多问题在时间的长河里都会得到解决; z"D0Th`S6  
看到孩子做不到某事时,不要急着替代, LE|DMz|J  
允许孩子承担属于他的“自然后果”; BvLC%  
把催促换成积极支持,相信孩子可以做到; 43}uW, P  
如果孩子长期拖延,则意味你该调整和孩子的亲子关系了, @CtnV|  
因为孩子可能不是拖延某件事,孩子是在对抗你。 ,/ YTW@N  
&s(mbpV  
1`sTGNo  
s$JO3-)  
O[|_~v:^  
w)XnMyD(P  
1岁的孩子独自绑不了鞋带; >1qum'  
3岁可能需要半小时; _ea|E  8  
6岁估计需要几分钟; #AR$'TE#  
而12岁,也许不用半分钟。 !C;$5(k  
能力不同,每个阶段能达到的速度不同。 U>i}C_7g  
静待花开,不逼不催,是最好的良药。 c Cx_tGR"  
 
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